Me llaman la Bien Pagá ... QUE rule !! La llaman la "bienpagá" .... no pares este correo

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Subject: FW: Rnv: : Me llaman la Bien Pagá ...
QUE  rule !!
La llaman la "bienpagá" .... no pares este correo



Leyre Pajín se queja, tal vez con razón, de que el montante de su salario
mensual se haya aireado en algunos medios de comunicación.

Se habló de que la secretaria de organización del PSOE trincaba veinte mil
euros mensuales, limpios de polvo y paja, pero la propia interesada ha
aclarado que no, que son sólo cinco mil. "Una miseria" le ha faltado añadir.


A continuación ha aclarado que se embolsa otros 90.000 euros al año por
haber sido Secretaria de Estado, pero eso no es un sueldo sino una
indemnización que todos los altos cargos se embolsan durante dos años tras
dejar el puesto.

Pajín es el ejemplo claro de por qué el sistema no da más de sí. Una
señorita que no ha hecho otra cosa en su vida que medrar en un partido
político, está con treinta y pocos años trincando doce mil euros mensuales
del bolsillo de todos los españoles. Jamás ha trabajado, jamás ha tenido
contacto con la economía real, no sabe lo que es una empresa, ni el esfuerzo
que se necesita para sacarla adelante, no sabe cómo se crea un puesto de
trabajo ni se ha presentado jamás a unas duras oposiciones. Su único mérito
es ser socialista. 12.000 euros de trinque al mes, con dos ovarios.

Y si alguien la crítica es por machismo, como acaba de contar en su blog..
¿Y aún hay quién se pregunta por qué nos vamos al carajo a toda velocidad?


 Doña Leire Pajín, dentro de unos días pasará a ocupar su puesto como
senadora, en virtud del  acuerdo al que han llegado Psoe y Pp.

A partir de dicho momento la Sra. Pajín , pasará a disfrutar lo que
comúnmente se denomina economía -más que- sostenible y así a hacer los
primeros ensayos de  futura ley.

Pero vayamos por partes. Pajín, cada mes, cobrará
su sueldo como senadora.....................................................
............ 5.500 €/mes
su sueldo como secretaria de organización del Psoe...................... 6
500 €/mes
su ¡¡¡ Indemnización !!!! como ex-secretaria de Estado
                       de cooperación *....................................
........................................... 7.000 €/mes
dietas .....................................................................
..........................    1.800 €/mes
TOTAL ......................................................................
......................  20.800 €/mes
TOTAL ANUAL.................................................................
.............. 291.000 €/año
* este cargo lo abandonó en julio, pero mantendrá esta indemnización durante
2 años (como cualquier trabajador, vamos).


Y esto en plena CRISIS en España con 5 Millones de PARADOS.
Donde cientos de miles de trabajadores cobran el
SALARIO MÍNIMO de 624 €/mes (8.736 €/año)
Y donde más de 8 millones de personas están bajo el umbral de la POBREZA

¿Esta es la política del servicio público y del bien común?
¿O la España del pelotazo y la corrupción legal?
Ha  dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la
inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no
esté de  acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.

Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los
políticos, lo que consideramos  indecente.
Haz que esto llegue al Congreso a traves de tus amigos

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO
NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE  MALA
SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO.
Está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.

Especiales de lainformacion.com - Micromundo - Zoom

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EL HIJO PUTA (PREMIO NOVELA CORTA). > Francisco Rico

   merece la pena pararte cinco minutos y leerlo.............
  


                            MUY BUENO

        EL HIJO PUTA (PREMIO NOVELA CORTA)

> > Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que
> > tenía que llamar por teléfono a un compañero.
> > Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
> > Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
> > '¿Qué quiere?'.
> > 'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije
> > amablemente.
> > 'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

> > No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para
> > buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me
> > había equivocado.
> > Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado
> > anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió
> > el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa',
> > y colgué rápidamente.
> > Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra
> > 'hijoputa'.

> > Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me
> > llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi
> > mujer, o alguna
> > situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le
> decía:
> > 'Eres un hijoputa'.
> > Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más
> > relajado.

> > Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
> > identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
> > dejar de llamar al 'hijoputa'.
> > Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de
> > teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del
> > departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro
> > servicio de identificación de llamadas'.
> > 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
> > Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

> > Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana
> > saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy
> > lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la
> > plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en
> > el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
> > '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
> > El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro
> comercial
> > ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente
> > frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de
> > ellos'..
> > Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás
> del
> > Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
> > aparcamiento.

> > A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me
> acordé
> > que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé
> > y le dije:
> > - 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
> > - 'Sí, yo mismo'
> > - '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
> > - 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina
> > con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente
> > de la casa'
> > - '¿Cómo se llama usted?'
> > - 'Enrique Juárez'
> > - '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
> > detalles de la operación, Enrique?'.
> > - 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
> > - '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
> > - 'Si, claro'
> > - 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
 
> > Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado
> > del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
> > Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres
> > meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a
> aburrirme un poco.
 
> > Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo
> de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
> > - 'Dígame'
> > - 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
> > - '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
> > - 'Si, hijoputa'.
> > - 'Deja ya de llamarme o....'
> > - 'Noooooo'.
> > - 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
> > - 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en
 > >la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo,
> > justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
> > - '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes
> ir
> > rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
> > - '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..
> >
> > Inmediatamente llamé al hijoputa II:
> > - 'Dígame'
> > - 'Hola hijoputa' y no colgué.
> > - 'Como te pille algún día...'
> > - '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
> > - 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
> > - '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu
> casa' y
> > colgué.
> >
> > Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en
> la
> > calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi
> > novio homosexual en cuanto llegara a casa.
> > Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a
> haber
> > una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
> > Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te
> > juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he
> > visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo
> > suyo...
 
> > En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me
> > contestes en tono amable.
> > Ya sabes, no es bueno que yo me irrite..
 
> > Francisco Rico
> > Premio novela corta
 
> ___________________________________________________________________________

120531 Fotojour sin Afeitar

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Ya estoy recuperado

 

120530 fotojour. FELICIDADES A L@S QUE CUMPLAN AÑOS HOY

Rara otra vez...

AnFan

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Un poco de humor

 

LA APUESTA

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: "¿y esta jarra llena de dinero?"

"Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo de la serie 5"

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: "¿cuáles son esas tres pruebas?"

"Primero meta el billete…. son las reglas"

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

"ok", dice el camarero, "esto es lo que tiene que hacer":

"Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto".




"Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes".

"Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar".





El hombre se queda atónito: "Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!"  "No voy a hacer todo eso!"  

"¡Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!".

"Como quiera," le dice el camarero, "pero su dinero se queda ahí, donde está."

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente, salta: "vale, ¿dónde está ese maldito tequila?" 

Toma  la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y ¡tarda sólo 58 segundos!

A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez…

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados. Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: "Chaval, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?".

 

 

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Timing session: lunes 28 de mayo de 2012 13:18

Num Lap_time Split_1 Split_2 Split_3
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3 00:01.65 00:00.00 00:00.00 00:00.00
4 00:04.43 00:00.70 00:03.00 00:00.72
5 00:01.18 00:00.00 00:00.00 00:00.00
6 00:02.05 00:00.00 00:00.00 00:00.00
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8 00:00.56 00:00.00 00:00.00 00:00.00
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14 00:02.87 00:00.00 00:00.00 00:00.00
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17 00:00.59 00:00.00 00:00.00 00:00.00
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Timing session: lunes 28 de mayo de 2012 13:18

Results:
Total time: 01:26.58 - 27 laps
Best time: 00:00.18 (lap: 26)

Num Lap time Split 1. Split 2. Split 3.
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22 00:01.28 00:00.00 00:00.00 00:00.00
23 00:00.80 00:00.00 00:00.00 00:00.00
24 00:00.19 00:00.00 00:00.00 00:00.00
25 00:00.69 00:00.00 00:00.00 00:00.00
26 00:00.18 00:00.00 00:00.00 00:00.00
27 00:01.82 00:00.00 00:00.00 00:00.00

HEstrellavrum 640104 CXX.

...los que no se rinden nunca...

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APOD: 2012 11 de abril - Los satélites geoestacionarios Más allá de los Alpes

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APOD: 2012 11 de abril - Los sat�lites geoestacionarios M�s all�de los Alpes

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APOD: 2012 24 de abril - Asteroide Lutetia Rosetta Enfoques

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APOD: 2012 08 de mayo - La Luz de las Estrellas

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APOD: 2012 14 de mayo - Vuelo virtual sobre el asteroide Vesta

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APOD: 2012 23 de mayo - SpaceXs drag�n lanza a la Estaci�n Espacial

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Stone Roses new song!!!! Warrington soundcheck 23/05/2012

The Stone Roses - I wanna be adored (Warrington Parr Hall - 23rd May 2012)

Vídeo: El primer concierto de Stone Roses en 16 años en RollingStone

V�deo: El primer concierto de Stone Roses en 16 a�os en RollingStone

120526 Fotojour, Sábado de 48horas!!

120526 Fotojour, Sábado de 48horas!!!
-Bien chula!
61 items del Ala en 2 alturas

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120525 fotojour

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DIFUNDE LA CARA DE LOS CHORIZOS DE ESPAÑA...............

DIFUNDE LA CARA DE LOS CHORIZOS DE ESPAÑA............... FALTABa ENRIQUE GOÑI, DE CAJA NAVARRA. SI ALGUIEN TIENE SU FOTO, QUE LA AÑADA, POR FAVOR. Aquí está: La sangría económica de nuestro país no es exclusiva de políticos Conoce a algunos de los muchos listos de este país que dejan chicos a los demás (1)-- Manuel Escribano, ex-director general de Caja Segovia. Se pre-jubiló con una pensión pactada de 6 millones euros. (2)-- José Luis Méndez, ex-director general de Caixa Galicia. Ha recibido una pensión de entre 15 y 20 millones euros. (3)-- Lucas Hernández, ex-director general de Caja Duero. Ha recibido una indemnización de 1,3 millones euros. (4)-- Francisco Fernández, ex-vicepresidente de Caja España. Ha cobrado 500.000 euros, como trabajador en excedencia de la entidad. (5)-- Roberto López Abad, ex-director de CAM. Se aseguró junto a otros cuatro altos ejecutivos una prejubilación de 12,8 millones euros en total. (6)-- Josep Maria Loza, ex-director general de Caja España-Duero. Cobró 10 millones euros, entre indemnización y plan de pensiones. (7)-- María Dolores Amorós, ex-directora general de CAM. Pactó una pensión vitalicia de 370.000 euros anuales. (8)-- Ricard Pages, ex-presidente de Caixa Penedes. Contaba con un plan de pensiones de 11 millones euros. (9)-- Domingo Parra, ex-director general de Banco de Valencia (Bancaja). Pactó una indemnización por su salida de 7,5 millones euros. (10)-- José Luis Pego, ex-director general de NovaCaixaGalicia. Pactó el pago de 10,8 millones euros, en concepto de indemnización y pensión. (11)-- Juan Salido, ex-director general de Cajasol (Banca Cívica). Se pre-jubiló con una pensión de 950.000 euros. (12)-- Manuel Troyano, ex-director general de Caixa Penedés. Pactó junto con otros tres directivos una pensión por un volumen agregado de 20 millones euros.     Ahí está … de nuestro dinerito para estos y a nosotros que nos bajen el sueldo, la pensión … la sanidad, la educación Pobrecitos.     Sólo cuando se haya talado el último árbol; sólo cuando se haya envenenado el último río; sólo cuando se haya pescado el último pez; sólo entonces, descubrirá el hombre blanco que el dinero no es comestible.(Profecía de los indios Cree)

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